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孩子不能不学的事:生活永远有规则

来源:展品国防 2020-07-03 11:13:03

孩子不能不学的事:生活永远有规则

勇于认错

不要让藉口毁了一个道歉。

——美国政治家与科学家班杰明.富兰克林(Benjamin Franklin)

线上道歉是不够的

为了效率、方便与面子,许多人选择用电子装置跟人道歉。在小事上,线上的道歉或许就足够,比方说,「抱歉,我忘了餵猫,可以请你回家时帮我餵吗?」可是当你冒犯别人,或者伤了某人的感情,用一通简讯解决是不够的。

我们有责任教导孩子如何在现实世界里道歉认错。最好的方法之一,就是亲身示範。如果孩子听到自己的爸爸因为对妈妈说话大声而道歉,之后又听到妈妈原谅爸爸,而且两人相拥时,就是最好的示範。当这个孩子和弟弟大吵时,她会想起父母的示範,当面跟家人道歉,之后也会对家人以外的其他人道歉。现实生活的即时道歉对孩子来说是至关重要的学习功课。

如今很多青少年传递道歉之类的个人讯息,都是透过简讯或即时通讯。藉由一则电子道歉讯息,孩子可以让自己躲掉难以启齿与彆扭的处境。然而,简短几个字的讯息其实会在感情上欺骗孩子,无法和自己真正在意的人当面对话。消极躲避压力会影响孩子与人互动的能力,现在如此,未来更是这样。

关于认错道歉,有五项关键功课会让孩子一辈子受用不尽。

关键一、承担责任

教孩子道歉先要从为错误行为承担责任开始。我们天生倾向会去怪罪别人(「都是他的错!」)或物品(「它坏了耶!」)然而,孩子就算年纪小也可以学习承担责任。

基本原则不难,就是教孩子为自己的行为负责,并在他们办到时给予讚美。一个5岁孩子抓起一块饼乾,捏碎了就说:「饼乾碎了。」饼乾原本没碎,是孩子捏碎的。家长可以利用这个时机教孩子承担责任。「宝贝,我们换一个方式说喔:『我把饼乾捏碎了』。饼乾不是自己碎掉的,对吧?是你捏碎的。捏碎饼乾不是犯了错,只是你必须为自己的行为负责,不能责怪饼乾。」

让孩子将自己的说辞改成以「我」为开头的陈述句,可以协助他们为自己不太高尚的作为承担责任。接着,大人必须告诉孩子他们的行为会影响别人。

关键二、你的行为会影响别人

俗话说:「推己及人;已所不欲,勿施于人」。这是每个孩子都应该要学的黄金法则。它在学习如何待人处事方面定下了标準规範,也会在孩子心中灌输「何谓好事,何谓坏事,应该立志做好事」的观念。

孩子会开始思考:「如果我帮妈妈摆餐具,她会很高兴;如果我在家里踢足球,打破灯,妈妈会难过;如果我对爸爸说『我爱你』,他会感觉被爱;如果我对爸爸说『我恨你』,他会很受伤。我的言语和行动能帮人,也能伤人。当我帮助人时,感觉很好;当我伤人时,感觉就很差。」

生活中有很多机会都可以教孩子了解「自身的行为会影响别人」的道理。

关键三、生活永远有规则

教孩子道歉的第三把钥匙,就是协助他们了解生活永远有规则。规则是用来帮我们拥有好生活。「不能在家里丢球」是大多数父母基于明确的理由所订下的规则,其他还有包括不可以拿不属于我们的东西;不可以散布与某人相关的不实谣言;没有看左右来车,不能过马路;有人送东西给我,或者说我的好话,必须向对方道谢。

父母设定规则时,最重要的问题应该是:「这个规则对我家孩子是有益的吗?这对孩子的生活有何正面影响?」当你决定一项特定的规则时,以下有几个可以询问的实用问题:

● 这项规则会让孩子免去危险或灾祸吗?

● 这项规则能教孩子诚实、努力、仁慈、分享等正向人格特质吗?

● 这项规则能保护所有物吗?

● 这项规则能教孩子负责任吗?

● 这项规则能教孩子有礼貌吗?

一旦父母在某项规则上取得共识,就必须告知全家人。

没有昭告的规则就是无理的规则,也别期待孩子会遵守他们不知道的準则。

父母有义务让孩子确实了解规则的内容。如果后来发觉有特定规则弊大于利,也应该要及时改变。

有规则,就要有违反规则时的罚则,并且尽量和该规则的目标配合。举例来说,如果孩子在家里丢球,他的球就没收两天。

最理想的做法是,违法规则的后果是由全家人一起决定与讨论的。这有利孩子提前知道后果,同时预先规划能产生更公正的后果。

父母有责任让孩子确实接受违反规则时的后果。面对同样的错误行为,当父母採取一天纵容不追究,另一天又严惩孩子时,肯定会养出一个不听话、无礼的孩子。「前后矛盾的纪律」是父母最常犯的错误。

这个过程在孩子心中会建立的观念是:「我要为自己言行负责;当我遵守规则,会得到好处,当我选择打破规则时,我要承受后果」。有助于培养道德意识,明白有些事是对的,有些是错的。当我做正确的事,会有好的结果。当我做错事,就会有负面结果。这种道德意识会帮孩子了解道歉的必要。

关键四、道歉能修复友谊

协助孩子学习道歉的第四个关键是辅导他们明白:为了维繫良好关係,道歉是必要的。当我用言语或行为伤了别人,我就已经在彼此之间筑起一道墙。伤人言行会拒人于千里之外;不道歉,大家就会继续不和我往来。孩子、青少年或成人没学会这项现实,最后的下场就是一个人离群索居。

孩子必须体悟到友谊有时候也需要真诚的道歉。及早明白道歉可以修复友谊的孩子,就是学到人际关係上的一门重要功课。

关键五、五种道歉的语言

指导孩子如何道歉的第五个关键,就是教他们说五种道歉的语言:

● 表达后悔:「对不起。」

● 承担责任:「我错了。」

● 弥补赔罪:「我该怎幺做才能补救?」

● 真诚悔改:「我会努力不再犯了。」

● 请求原谅:「可以请你原谅我吗?」

2岁小女孩在扯了姐姐的头髮后,她可以学习说:「对不起。」小男孩故意将水杯从桌上打落到地板时,他可以说:「我错了。」如此一来,他们就学习到了如何表达后悔与承担责任。

当3岁小女孩推倒弟弟,弟弟倒卧地上,泪流满面,这时父亲或许就要安慰被推倒的孩子,然后教3岁的女儿说:「我错了,对不起。」父亲甚至还要催迫犯错的人,「去帮弟弟拿OK绷」。藉由奔跑去拿OK绷的过程,孩子正在学习弥补赔罪。此外,孩子在年纪还小的时候可以学着说:「我会努力不再犯了」、「可以请你原谅我吗」。他们正在学习的是真诚悔改与请求原谅的语言。

在幼儿期(2岁至6 岁),孩子可以学习用言语表达道歉的五种语言。在年幼阶段,孩子道歉的动机主要还是外来的,经由外在的劝诱鼓励他们学习。换句话说,是大人不断坚持要孩子说「对不起」、「我错了」或「我不听话」。这就和我们教孩子说「谢谢」、「不客气」、「请」的方式大同小异,方法就是重複、期望。当孩子不说合宜的话时,就使出扣留特殊待遇的做法。

要教年纪较大的孩子说道歉语言,最有效的方法就是透过大人的亲身示範。当父母因为说了刺人的话或不公平的对待向孩子道歉时,他们正在做最有力的指导。年幼的孩子会照父母说的话做事;年纪较大的孩子是看父母的行为做事。

有家长抱持的论点是:「我不想向孩子道歉,因为以后他们就不会尊重我。」这实在是大谬误。事实上,父母诚挚地向孩子道歉只会增加他们对父母的敬重。孩子其实知道父母做错什幺事,而且这项过错的存在犹如父母与孩子之间的一道障碍。当父母道歉时,孩子一般来说都準备好原谅了,那道障碍也跟着移除。

当孩子看到大人彼此间的道歉,也会对孩子说对不起时,有助于他们学会说道歉的语言。而且是是实际开口道歉,不是传简讯、即时通讯,或在脸书上贴文。如果一个孩子懂得在适当时机对人说「对不起」,未来在发展健全人际关係方面将大有可为。

摘自《搞定数位小孩》      

Photo:Steve C, CC Licensed.

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